ბევრი ვიფიქრე დამეწერა თუ არა ეს პოსტი. ამ თემაზე ჩანაწერი კი მაქვს ბევრი,მაგრამ ის მაინც დღიურია, ბლოგი მაინც ბლოგია. რადგან ვწერ, ესე იგი მინდოდა გაზიარება. ამ რამდენიმე დღის წინ კი ვუთხარი ჩემს ძმას აღარ მინდა ბლოგითქო თან არაფრით გამორჩეული ბლოგი მე არ მაქვს. საერთოდ ქართული ბლოგსივრცის 90% არ მომწონს. იშვიათად თუ წავაწყდები მართლა საინტერესო პოსტებს ზოგჯერ მთელი ღამეც მიკითხია ბლოგები,მაგრამ მაინც ცოტაა მართლა კარგი. ძირითადად ერთი და იგივე თემის გადაღეჭვა და გამეორებაა. თან ეს ძალით ყველაფრის კრიტიკაც მაღიზიანებს. ყველაზე მეტად მომბეზრდა ვითომ განსხვავებული (ძალიან არ მიყვარს ეს სიტყვა ჩემი მიზეზები მაქვს) ადამიანების ფრთიანი ფრაზები ნუ ერევით ჩემს ცხოვრებაში. ატრიალებენ იგივეს და ვერ ან არ ხვდებიან რომ დებილური ჭორაობით და ხშირად უადგილო ცინიზმით თვითონაც უაზროდ ცხვირს ყოფენ სხვის საქმეში.
ბლოგი უსაქმურობის დროს გავაკეთე. თვენახევარი არდადეგები მქონდა. ჩემი საძულველი თებერვალი იყო. მეზიზღება ეს თვე ქარის და უაზრო ყინვების გამო ძირითადად სახლში ვარ ხოლმე. გასახალისებლად დავრეგისტრირდი საიტზე და მივხვდი რომ არც ისეთი ცუდი ყოფილა ბლოგერობა. ჩემი ბლოგი არის ახლო მეგობრებისთვის,ოჯახისთვის. ბევრი ლაპარაკი რომ მიყვარს ყველამ იცის და ხშირად მგონია რომ ამ ჩემი აზრებით ტვინს ვუჭამ ხალხს, ხოდა ჯობია დამეწერა და გამეზიარებინა რასაც საჭიროდ მივიჩნევდი. თორემ რასაც ქვია წერა და ნამდვილი აზრების ფრქვევა დღიურში ხდება. პატარა ჩანახატების გავაკეთე და მსიამოვნებს. ჩემი ბლოგი პირველ რიგში ჩემთვისაა.
ძალიან გამიგრძელდა შესავალი. არაუშავს. არ ვიცი რატომ მომინდა მაინცდამაინც ახლა ამის დაწერა თან გამოქვეყნება. რაც არ უნდა იყოს დავწერ.
ბავშვობის მოგონებებიდან ძალიან ბევრი ნათლად მახსოვს. ზოგჯერ მოგონებებადაც ვერ აღვიქვამ იმდენად ახლოს მეჩვენება და ყველაფერი დეტალებში მახსოვს. 12 წლის ვიყავი ჩემს თავს შევპირდი რომ ყოველთვის მემახსოვრებოდა როგორი ბავშვი ვიყავი. ყოველი წელს დავიმახსოვრებდი რომ არასდროს მქონოდა გაუცხოება ბავშვებთან და არასდროს დამვიწყებოდა საიდან ვიწყებდი განვითარებას. ჩემი ბრძნული აზრებით ( მაშინ განსაკუთრებით ბრძენი მეგონა ჩემი თავი ვამტკიცებდი რომ ალპინისტი თუ ვერა დიდი მეცნიერი მაინც გამოვიდოდი ) გათამამებულმა დავიწყე დღიურების წერა. ყველა დღიურის პირველ გვერდზე დაახლოებით ერთნაირი ტექსტი წერია. ვინ ვარ მე, რა მიყვარს, რა გეგმები მაქვს. თან ჩემს თავს ვპირდები რომ დღიური ძალიან ბანალური რომ არ იყოს მხოლოდ იმას ჩავწერ რაც ნამდვილად დასამახსოვრებელია. ამასთან აუცილებლად ვწერდი ჩანახატებს, ფიქრებს. 12 წლიდან მოყოლებული 7 ასეთი დღიური დამიგორვდა 🙂 1 წელი ჩავაგდე. ახლა ვზივარ და კარგად ვხალისობ. თან შენახული მაქვს სკოლის რვეულების უკან ჩემი და ჩემი დაქალების ჭორაობები 🙂 საიდან სად წავედი. ძალიან ბევრი შეიძლება ბავშვობაზე დაიწეროს განსაკუთრებით ჩემი 7 ტომიდან. 🙂
არ მახსოვს 8 თუ 9 წლის ვიყავი. მთელმა ოჯახმა ერთად ვნახეთ ერთი იტალიური ფილმი ებრაელ მამა-შვილზე, რომლებიც ბანაკში მოხვდებიან. პატარ ჯოშუას ყველაზე მხიარული და საყვარელი მამა ყავს, რომელიც შვილს მალავს და თან ატყუებს რომ ყველაფერი თამაშია. მახსოვს პირველი ფილმი იყო რომელმაც გავლენა მოახდინა და იმ დღიდან მოყოლებული გავხდი კინომანიაკი. ყველაზე მეტად რაც დამამახსოვრდა იყო შეგრძნება რომ ამ ფილმზე ბევრი ვიცინე და თან დედაჩემის ცრემლიან თვალებს რომ შევხედე მივხვდი რომ მეც უნდა მეტირა, იმიტომ რომ თან ძალიან მინდოდა ტირილი. მერე ბებიას მოვუყევი ( ბებია ახლაც ჩემი ყველაზე მაგარი დაქალია მაშინაც პირველი ყველაფერს ბებიას ვეუბნებოდი) და ვკითხე რომ დედამ იტირა, მეორე ბებიამაც იტირა, გიომაც იტირა და მე კიდე სანამ ვიტირებდი ბევრი ვიცინეთქო. გაეცია ბებიას ( ყველაზე კეთილი და ჭკვიანი ბებია მყავს მე) და მითხრა იმიტომ რომ ესეა შვილო ცხოვრებაში იცინებ და იტირებ ბევრსო მთავარია სიცოცხლის ხალისი არ დაკარგო თორემ ეგ ცხოვრების წესიაო. მერე ამიხსნა რას ნიშნავდა თეატრის ნიღბები და იმ დღიდან მოყოლებული ჩავიბეჭდე რომ როცა გეტირება მაინც უნდა გაიცინო. მერე გავიზარდე, ინტერენტში შევძვერი, ვიპოვე ერთი გადარეული იტალიელი (ფილმის რეჟისორი და მთავარი როლის შემსრულებელი) ვნახე რომ ფილმს ერქვა ,,ცხოვრება მშვენირია’’. გადმოვწერე და იმის მერე დევს ჩემს დ დისკზე წაუშლელად. ბებიამ და რობერტო ბენინიმ შთამაგონეს რომ ცხოვრება მშვენირია და არც იციან როგორ დამეხმარნენ.
აი მივედი პოსტის სათაურამდე. კიდევ ერთი მოგონება ბავშვობიდან. ნაცრისფერი წიგნი, რომელსაც ირემი ახატია და რომელიც ასე ხშირად უჭირავს მამას. პირველ გვერდზე ყურძნებიანი და ბროწეულებიანი ქალი ხატია. მამა კითხულობს, ხშირად ეღიმება. აღარ მახსოვს მე ვთხოვე თუ თვითონ მითხრა. მამამ წიგნი გადაშალა და მაშინ პირველად გავიცანი ლადო.და ლადოსთან ერთად პირველად გავიგე ვინ დახატა უცნაური ჟირაფი, დათვი,რომელიც მგელს გავდა, სასაცილო მეთევზე ( სულ სასაცილოდ მეჩვენება) 4 ის ან 5ის ვიყავი , იმიტომ რომ ბაღში დავდიოდი და მახსოვს როგორ შემაქო მასწავლებელმა რომ ვიცოდი ვინ იყო ფიროსმანი და ძალიან ბევრი ლექსი ზეპირად. ადრე ძალიან ბევრს ვსწავლობდი, განსაკუთრებით ჩაციკლული ვიყავი პატრიოტულ ლექსებზე. ახლა 2 სტროფსაც ვერ ვსწავლობ ზეპირად. ასე შევიყვარე ლადო. ასე ვისწავლე თითქმის ყველა ლექსი. პირველად დამაინტერესა ვინ იყვენენ ეს კრწანისელები (ბებია მიყვებოდა მერე ჩემი ასაკის შესაფერისად), პირველად ვთხოვე მამას აეხსნა ზუსტად რა ოყპ სამშობლო, სად იყო ამდენი ყაყაჩო, სად იყო ოქროყანა, ვინ იყო თამარი, რატომ უნდოდა ამ კაცს უფრო ლამაზი ცოლი, გავიგე ვინ იყო ფიროსმანი და ა.შ. მაგრამ მაინც ალბათ პირველად იმიტომ მიმიზიდა ამ წიგნმა როცა გავიგე ვინმე ლადოს დაწერილიაო. მამაჩემსაც ლადო ქვია.
და აი აქ ცოტა დრამაც. მე ყველაზე საყვარელი, ყველაზე თბილი, ყველაზე ჭკვიანი მამიკო მყავს ამ ქვეყანაზე, რომელიც ყველაზე მეტად მიყვარს და მამაჩემს ლადო ქვია. დედა და მამა მაშინ დაშორდნენ თვეების რომ ვიყავი და ვერასდროს ვერ წარმომედგინა გონებაშიც ვერ ვუშვებდი როგორი შეიძლება იყოს ნამდვილი ოჯახი. დედა, მამა და შვილები. იმიტომ რომ მე არასდროს მქონია ისეთი, როგორიც მინდოდა, მაგრამ ხშირად არ ვდარდობდი ხოლმე. მამა ძალიან ხშირად მოდიოდა ჩვენთან. ყველაზე თბილი მოგონებები სწორედ ამ დროს უკავშირდება. მე და გიოს ( ჩემი უფროსი ძმა) განრიგიც კი გვქონდა. ერთ შაბათ-კვირას ის ატარებდა მამასთან, ბებისთან და ბაბუასთან, მეორეს მე. მთელი კვირა ველოდებოდი პარასკევს, როდის მოვიდოდა მამა, ჩავჯდებოდით მარშუტკაში მე მოვუყვებოდი ყველაფერს, დავუსვამდი ათას შეკითხვას (ერთხელ მახსოვს ძალიან დამაინტერესა რატომ დამყვებოდა მთვარე და მამამაც ისე სერიოზულად მიპასუხა შენ ხომ ძალიან ლამაზი ხარ და ვერ გშორდებაო, მეც დიდი ხანი მჯეროდა რომ მთავრეს ძალიან ვუყვარდი) მერე რამდენჯერმე მითხოვია მთვარისთვის (რა ვიცოდი მაშინ ბარათაშვილი და რომანტიკოსები) ისე გააკეთე მამაც სულ დამყვებოდესთქო. ახლაც ყოველთვის როცა მთვარე ამოვა მგონია რომ მამა მიყურებს. მამა მასწავლიდა ლექსებს, მამა ამაყობდა რომ ბევრი რამე ვიცოდი და ახლაც ამაყობს, მე და მამას ჩვენი საიდუმლოებები გვქონდა, მამას მივყავდი პატარა მწვანე კაფეში და მაჭმევდა ნამცხვარს, მამამ წამიყვანა პირველად თეატრში, მამა მიყვებოდა ძალიან ბევრ საინტერესო ამბავს, თმაზე მეფერებოდა , მეხმარებოდა ხატვაში. მამა ჩემი სამყაროს ცენტრი იყო.
ერთხელ ბებია მოვიდა. დედას დიდი ხანი ელაპარაკა, მერე დედა გამოვიდა და ჩვენ მამასთან წავედით, მერე მე ის დღე სამუდამოდ ჩამებეჭდა. მამას ცოლი ყავდა. ახალი ცოლი. იმდღეს ჩემი სამყარო დაინგრა. არ ვიცი რატომ, მე და გიოს ერთმანეთისთვის არაფერი გვითქვამს, მაგრამ ვიცოდი რომ რაღაც შეიცვლებოდა და ძალიან შემეშინდა რომ მე და მამა ერთად ნეკათითჩაკიდებულები ვეღარ ვივლიდით, რომ მამას ჩვენთან ვეღარ მოვიდოდა და ზღაპარს ვეღარ მოგივყვებოდა. 8 წლის ვიყავი და გავიფიქრე ალბათ 8 წელი ყველაზე ცუდი ასაკიათქო.
ბევრი რამე შეიცვალა. მერე გაჩნდა ჩემი მეორე ძმა. ისე ძალიან მინდოდა და,მაგრამ დაჩისაც არაუშავს ფაქტიურად გიორგის პატარა ვარიანტია. 12 დღის იყო პირველად ხელში რომ დავიჭირე და ვთქვი (სერიალების გავლენით ალბათ) რომ მსოფლიოში ყველაზე ბედნიერი ქალი ვიყავი. 🙂 (თან დაჩი ჩემი დაბადების დღის მეორე დღესაა დაბადებული რაც ძალიან გამიხარდა) მახსოვს ჩემთვის ვთქვი რომ როგორ უნდა მეცხოვრა დაჩის გარეშე. ძალიან ბედნიერი ვარ პატარა , ჭიჭყინა ძმა რომ მყავს.
ხომ გითხარით მსოფლიოში ყველაზე საყვარელი მამა მყავსთქო. ბევრი რამე შეიცვალა, იყო ბევრი ტკივილიც განსაკუთრებით პატარა გოგოსთვის. მაშინ მივხვდი რომ ჩემი ყველაზე ახლობელი, ჩემი ყველაფერი ან არ ვიცი რა სიტყვა მოვუძებნო იყო ჩემი უფროსი (1 წლით, ანუ ტოლები ვართ თითქმის) ძმა. უსიტყვოდ გვესმოდა ერთმანეთის, ახლაც ასეა და მთელი ცხოვრება ასე იქნება. მოხდა ისე, რომ მხოლოდ დიდმა დავაფასე ნამდვილად მამა. ლადო ყველაფერს აკეთებს იმისთვის რომ ჩვენ ბედნიერები ვიყოთ. მე და მამა ხშირად ვლაპარაკობთ თან ჩვენ ძალიან ვგავრთ ერთმანეთს. ერთნაირი აზრები გვაქვს, ფიზიკურადაც ვგავართ ძალიან. ყოველ ღამე ძილის წინ პირველი მამას ვახსენებ და მგონია რომ გრძნობს. მე ისევ მამიკოს გოგოდ დავრჩი. ერთმა ბიჭმა მითხრა კიდეც განებივრებული მამიკოს გოგო ხარ და მთელი ცხოვრება ბავშვად დარჩებო. ჩემი რეაქცია იყო ძალიან მოულოდნელი იმიტომ რომ დიდ კომპლიმენტად მივიღე. მერე საერთოდ გამანება თავი. ძალიანაც კარგი. არასდროს არ მითქვამს მამასთვის ეს პირდაპირ, ვიცი ამას წაიკითხავ, გული გეტკინება ალბათ ბევრ რამეზე მაგრამ თან გაიგებ კიდევ უფრო როგორ მიყვარხარ. არასდროს მითქვამს მიუხედავად იმისა რომ ყველა ბიჭი ვინც მომწონებია იყო საზიზღარი ხასიათის,მაგრამ ჭკვიანი, ყველა ბიჭში მამას თვისებებს ვეძებდი. როულ მოდელი თუ არ ვიცი რა დავარქვა. მამაჩემისნაირი მეორე მაინც არ არსებობს, მაგრამ მსგავსს მაინც თუ შევხვდები აი მაშინ მართლა დავფიქრდები სერიოზულად ( შენ და დედას ასე რომ განაღვლებთ ეგ საკითხი. თან შენი სახე უნდა გენახა მამა როცა გაგეხუმრე რომ შეყვარებული მყავდა. ფერი დაგეკარგა 🙂
ბოლოს ისევ ლადო. ისე ლადო მამაჩემისთვის არასდროს დამიძახია. წლების მერე ჩემს პატარა ბიძაშვილებს ვასწავლი ლადოს ლექსებს, დაჩიმ უკვე ბევრი იცის ზეპირად და ამაყობს, როგორც მე ვამაყობდი ხოლმე. ყოველთვის როცა წიგნების თაროს ვწმენდ, იმ ნაცრისფერ წიგნს გულგრილად ვერ ჩავუვლი. თან ასათიანის ქუჩაზე ვსწავლობდი და ვამაყობდი. ლადო ასათანი რაღაც ძალიან პირადულთან ასოცირდება. ყველაზე საყვარელ ადამიანთან, ამიტომ ჩემებურად მიყვარს სხვა რომ ვერ გაიგებს ისე.
მა გიყურებ, მიხარია, ვამაყობ შენით. შენც მიყურებ, გიხარია, ამაყობ ჩემით და შეიძლება ნეკის თითები არ ჩავკიდოთ ერთმანეთს მაგრამ აგერ რამხელა პოსტი დაგიწერე. არ გამიბრაზდე სასვენ ნიშნებზე. არ ვიცი რა დამართა აი ასე მომინდა ძალიან წერა. ამოუწურავი ხარ მა, ვერასდროს მაინც ვერ ჩაგატევ სიტყვებში. შენ ბენინიზე უკეთესი მამა ხარ, მე შენი ახლაც ისე მჯერა რეალზე რომ გამეხუმრე ერთხელ და ისეთი უაზრობა მითხარი გიო ახლაც რომ დამცინის,მაგრამ მე ეჭვიც არ შემიტანია შენს სიტყვებში, ან მაშინ ზებრის ხორცზე რომ მომატყუე ( ისე ხომ ხედავ რომ ესე მჯერა და ნუ მეკაიფები:) ) აი ასე ! ჩაეხუტეთ თქვენს მამიკოებს.
მიყვარხარ ჩემო მოხუცო მამიკო.
შენი სენტიმენტალური და ტვინშერყეული შვილი 🙂 ყველაზე გულწრფელი პოსტი გამომივიდა. 🙂